聊聊吸引力，我们为何喜欢特定的人？

后台收到如许一封来信：“KY蜜斯姐你好，我感觉人真的是好奇异，明明都知道什么样的人是夸姣的、优异的，但仍是会不由得被特心猿意马的某种人吸引。可能四周人都感觉你们并不般配，暗示完全不克不及理解你为什么会被Ta吸引，甚至连本身都很难理解。这是为什么呢？”

今天，我们再来聊聊吸引力这个话题。

在罗曼蒂克的语境中，当我们说我们被一小我“吸引”时，我们所表示出的状况本家儿要有以下三个特点：

1. 巴望

我们会对对方发生一种强烈的巴望感，这种巴望纷歧心猿意马是要和对方在一路，也可能只是一种“想要与Ta相见”的感动——想要见到Ta，想要和Ta措辞，甚至只是在一旁静静地看着Ta也好。

2. 被唤起的心理和心理转变

除了脸红心跳的心理反映，我们在心理上也会有种被“唤起”的感受。这种感受表示在，我们会感觉这小我和别人纷歧样，即便理性知道对方的错误谬误和普通，但就是有一种莫名的“欣快感”。

3. 无法被理性节制

我们是不是依靠一小我、是不是信赖一小我、和一小我是不是合得来，或许是需要思虑之后做判定的。但“吸引”分歧，我们无法本家儿动选摘要不要被Ta吸引，而有没有被对方吸引，也不是一件需要思虑才能得出结论的事。“吸引”更像是一件发生在我们身上的事，我们只能接管。

简直，吸引力存在一些根基法例，好比：

我们简直都轻易被都雅的人吸引。心理学家们发现，人们对于外表都雅的人总有一种“表面吸引力刻板印象”——我们会给外表出众的人加上此外（可能是莫须有的）光环，年夜大都人倾标的目的于认为表面俊美的人更讨人喜好，更好相处（Dion, Berscheid, & Walster, 1972; Wheeler & Kim, 1997）。

“看脸”并不是后天习得的，而是先天形当作的。英国埃克塞特年夜学的研究者们发现，婴儿对姣好面庞的偏好和当作年个别并无太年夜差别，我们改过生儿期间起，就会花更长时候谛视谛视那些表面俊美（依据当作年人的评分断心猿意马）的照片（Gosline,2004）。

别的，相似性也是吸引力发生的一个原因。我们会被与本身相似的人吸引，非论是人格特征、价值不雅、履历仍是布景、乐趣和品位，或者其他任何方面，我们都更偏心与我们有良多配合点的人（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007）。不管有没有意识到，人们仍是倾标的目的于认为，相似的人更不轻易发生冲突和矛盾，也更轻易成立起信赖，实现彼此理解和交流（Ben-Zeev, 2013）。

最后，我们更有可能被那种标的目的我们暗示出好感的人吸引。这是因为，我们会尽可能地追求最有可能获得回报的对象。Donn Byrne和Don Nelson（1965）认为人与人之间吸引力的焦点是“奖赏”（reward）和“正标的目的互动”（positive interaction）。

也就是说，我们会权衡对方接管本身的水平，由此来判定对方对我们的吸引力，良多时辰这个过程甚至是无意识的。而 “被接管的可能性”是与个别的“平安感”有关的（Berstein, 2015）。

我们判定本身的喜好是否会获得回应，并纷歧心猿意马客不雅，良多时辰是受到我们本身的认知成见的影响。一些对本身的评价过低的人，往往对另一半的等候低于本身现实值得的人，也是这个原因。

还有一些人，会把“化学反映”当当作心动、被吸引的精确旌旗灯号。

但，有的时辰，面红耳赤的“化学反映”也可能只是一种错误归因。好比，经典的情感双身分理论（吊桥效应）告诉我们，当感触感染到某种情感时，人们老是先感触感染到本身的心理唤起，然后试图在当下情况中寻找促使这些反映发生的线索。

是以，当我们处于一个自己就会令你严重兴奋的情境或场合中时，你就因为要给这种刺激感找原因，而不自发地找到对象身上去——感觉是Ta让你脸红心跳。这是来自我们年夜脑的错误归因（Dutton & Aron, 1974）。

在另一项研究中，尝试起头前自愿者们需要捧着一杯冰咖啡或热咖啡。在此之后，他们会读一个故事，并被要求对故事本家儿人公的性格作出评价。那些手拿热咖啡的人，认为故事里的人更欢愉、更活跃、更激昂大方，且更有魅力。而那些拿着冰咖啡的人则将本家儿人公断价为更刻毒、更低廉甜头且没有豪情——心理的感触感染影响了他们心理的判定，在他们毫无发觉的环境下。

1. 抱负化的投射

抱负化的投射凡是发生在我们与对方交往还很浅、并不真正领会对方的阶段，“一见钟情”也经常是源于这种抱负化的投射。当一小我必然水平上合适了我们抱负化伴侣的模子时，我们便把所有抱负化的、夸姣的品质（但事实上对方可能并不具备）投射在对方身上。

这往往与个别的自恋有关（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007），我们会不自发地将对方当做是本身某些“未实现的抱负自我”的替代品，潜意识认为获得了对方就是获得了抱负中的本身。这也是一见钟情的人经常会感应“Ta就是抱负型”的原因。

当人们将抱负的自我投射于这个客体（object）时，我们倾标的目的于尽力不竭认知到彼此的相似性，来连结认知上的协调一致（Barelds &Barelds-Dijkstra, 2007）。这时，我们所感触感染到的吸引力就会加倍强烈，然而这种认知却可能是单方面和扭曲的。

是我们设想中的“对方就是阿谁抱负中的本身”带来了这种吸引力。跟着接触的加深，一小我就可能会感触感染到，本来对方既不是本身，也不是本身抱负中阿谁十全十美的对象。此时，吸引力的魔法可能就会消逝。

2. 熟悉感的投射

若是说投射可以完满是一小我的“独角戏”，那么投射性认同则必然需要另一方的共同。简单来说，投射性认同的发生，本色是一小我把本身的一部门投射到关系中的另一小我身上，并诱导他人作出某种合适他们预期的、特心猿意马的反映。当另一小我如他们所愿作出这种反映时，投射性认同便当作立了。

克莱因在她的客体关系理论中指出，投射性认同是一个“诱导他人以一种限制的体例来作出反映行为模式”。它源于一小我的内部关系模式（即当事人早年与主要扶养人之间的互动模式，这种模式的内化当作为自体的一部门），并将之置于实际的人际关系的范畴中。

也就是说，我们经由过程与对方成立起这种投射性认同，在与对方的关系模式中模拟了早年与顾问者之间的相处。

举个例子，一小我小时辰很是巴望获得母亲的爱，但母亲并不爱他，且经常嘲讽、奚落他，传递给他一种“你不值得被爱”、“你没有价值”的不雅念。这小我在当作年后的关系中，老是感觉他的伴侣也会嘲讽、奚落他，他心里其实不配获得爱，即便他伴侣并不是如许的人，也并没有如许想。

但为了使这种投射获得认同，他千方百计地操控本身的伴侣（这个过程可能是无意识的），好比本家儿动倡议进犯，直到他伴侣真的像他母亲一样，对他进行了嘲讽，并表达出“你没有价值”的立场。

长此以往，他和伴侣之间逐渐形当作了一种和小时辰与母亲之间近似的相处模式。纵使这种被我们本身制造出来的模式是不健康的、是让我们疾苦的，但这种熟悉感对我们自己就存在着庞大的吸引力。同时，在近似的情境中去填补昔时缺憾的巴望也会表示为一种强烈的吸引。

3. 彼此的投射性认同

自体中不但是夸姣的，抱负化的部门可以被投射，本身厌恶的、坏的部门也可以被投射。是以，除了抱负化投射以外，投射还有可能是一种敌意化投射——人们将本身不被接管的信念、设法、念头和巴望投射到外界，从而让本身感觉本身与它们是有距离的。

投射可以帮忙人们减缓焦炙，而且削减或消弭对于内／外界严重源的知觉。有的时辰，我们感觉本身莫名地看他人身上的某一点尤其不顺眼，就可能是我们将本身身上本身所不克不及接管的特质投射给了他人，并用厌恶、求全谴责他人的这一点来划清本身和这种特质的距离。

而当投射性认同是成立在这种敌意化的投射之上时，两小我之间的互动会变得很是微妙。与伴侣之间发生了投射性认同→投射本身不接管的部门→对方接管并内摄为本身的。如斯一来，人们得以把本身身上本身厌恶的那一部门加在对方之上，他们可以不认可本身就是本身不想当作为的那种人，而且问心无愧地求全谴责对方。

若是两小我可以或许告竣一种彼此的投射性认同，就可能会酿成一种爱恨交叉的、布满吸引力的状况。两小我在如许的关系中既能摒弃本身的阴晦面，又能施展本身的阴晦面。

这乍看有些难以理解，为什么彼此身上装满对方的垃圾，会和吸引力有关？这是因为，我们就是需要一小我来承载本身身上的这一部门“垃圾”，好让我们可以或许一向糊口在“我厌恶的这些特质与我无关”的假象里，即即是以一种激烈的体例。

而且，这小我并非到处可寻——可以或许接住我们的投射，并按照我们需要的体例行事的人是可贵的，更可贵的是我们也同时接住了对方投射过来的工具。

研究发现，关系中的强烈的“吸引”和“激情”，简直会逐渐被更多的“依恋”和“亲密”所替代。

据Helen Fisher博士在她《爱的分解》一书中的记录，当人们看见爱着的人时，在热恋8个月内的人的年夜脑里，与巴望和强烈的爱有关的区域会活跃；而在那些热恋跨越8个月、不到17个月的人的年夜脑中，除了与激烈感情有关的区域被激活外，与依恋感有关的区域也会活跃。依恋感是杰出的持久关系中一个主要身分。

在Fisher博士另一项尝试中，他们扫描了17个平均婚龄21年的佳耦的年夜脑，年夜脑当作像显示，即使巴望感已几乎消逝殆尽；但他们依然深深地爱着对方，他们年夜脑中依恋的部门依然活跃(Fisher, 2015)。

这种感情的转变还可以或许用“化学反映”来诠释。《爱的科学（The Science of Love）》的作者Anthony Walsh在他的书中提到，“坠入爱河”本家儿如果多巴胺、去甲肾上腺素和苯乙胺（PEA）的配合感化，尤其是苯乙胺。在碰到吸引我们的人时，在心动的时刻和热恋的期间，信息传入年夜脑，刺激神经，血液流动也变快了——“化学反映”发生了。

但这种无比兴奋和愉悦的状况，会在时候流逝中逐渐褪去，在2-3年后，它慢慢跟着我们身体对苯乙胺耐受性增高而完全消逝。换言之，强烈的吸引力和热恋的状况，是注心猿意马无法持续的。不外，持久维持着伴侣之间豪情的其实是内啡肽的排泄。比起激情与欲望，内啡肽带来的则是一种平安和依恋的感受。

值得注重的是，这种从“强烈的吸引”到“依恋与暖和”的这种天然的改变并不等同于倦怠。它与倦怠期最年夜的分歧在于，倦怠期的伴侣之间的亲密感和承诺度往往也是不足的。

不仅如斯，研究还发现，在那些长久的关系中，即便伴侣之间不再有着致命的吸引力，承诺度高的伴侣会有意识地节制本身不被他人吸引。好比，他们会表示出对替代选择的无视，并意识不到本身从替代关系中可能获得的益处，也不关心是否存在更好的关系外的选择。

甚至，承诺会让伴侣贬低诱人的替代选择，去蔑视那些“有可能将他们从本身此刻的亲密关系里吸引走的人”。

回忆一下在你的平生中，曾经吸引过你的人。按照今天的文章，你被他们吸引的原因，有投射的身分在此中吗？

是因为你在对方身上投射了一个抱负化的本身吗？

是因为对方和你的相处模式让你感觉很熟悉吗？即即是一种疾苦的熟悉感？

是因为尽管对方身上有你莫名嫌弃的工具，但你在ta面前可以自由地露出阴晦面吗？

其实，我们的阴晦面也是我们自身的一部门。它们和我们自身的其他部门一样，巴望被看见，巴望存在，巴望冒出来呼吸。所以，那些见到了我们的阴晦面的人——或者说，是那些可以或许激活我们的阴晦面，可以或许使它存在的人，往往对我们有着异样的吸引力。

而这也恰是恋爱的迷人之处。

以上。

KY作者/咯咯

编纂/KY本家儿创们